jueves, 9 de octubre de 2008

EL TIGRE ENJAULADO

Ayer tarde se me ocurrió un relato sobre un tigre siberiano enjaulado, iba engordando poco a poco por la falta de ejercicio y espacio, y los pocos días que podía correr de camino al veterinario se hacía la ilusión de correr por la tundra y la estepa. Mientras intentaba darle forma al cuento, pensé que la imagen de un tigre era poco apropiada, ni el tigre vive en familia, ni es considerado el rey de nada, ya sea selva, sabana, tundra o taiga. Así que decidido a que fuera el protagonista un fiero felino, que simbolizara además el estatus dominante, recurrí al león; y esta imagen simbólica me pareció que tampoco cuadraba. Así que a pensar, el león sería el señor destronado, vale, pero como es perezoso y le daría igual que fuera la leona la que cazara, y esta historia iba de lo contrario tendría que recurrir al tigre. Pero el tigre es solitario, huraño, demasiado independiente; más si es siberiano, muy raro, muy escaso y muy blanco, con lo que ni tendría una imagen cercana ni una identificación con el pretendido simbolismo. Pensé que lo adecuado sería la combinación de un león y un tigre, algún animal tendría que convenir, pero aquí la publicidad y mi memoria me jugaron la mala pasada de recordar al "ligre" del Circo Mundial, ridículo.
En estas me acordé de Alejandro haciendo de fiero león, me reí, se me fue el santo al cielo y jamás escribí el relato.

domingo, 28 de septiembre de 2008

UN HOMBRE SOLO EN EL PARQUE

Apenas los primeros rayos de sol calientan las gotas de rocío, ya se oye el crujido de una pisada en el Parque. Es un ritmo cansino, lento, el que traslada la masa del hombre por senderos recorridos miles de veces.
Si lo viéramos de perfil podríamos imaginar un pájaro, quizás no muy regio, nariz prominente y aguileña que se adelanta a una frente tendida hacia atrás, un pecho plano, una barriga abultada que se adivina blanda y unas piernas muy gruesas, casi de elefante que descuadran y descomponen la figura amable del ave y la convierten en grotesca.
Se sabe que es cierto que las piernas no son débiles, el ritmo, ya se ha dicho que lento, no cesa. No se sabe si la mente que gobierna este cuerpo se le asemeja, no se sabe si es lenta y constante, o quizás desordenada, y por eso necesita de este ejercicio para ir poniendo las ideas y los sentimientos en su sitio. Se desconoce.
No se adivina porque el hombre corre y corre, a su lado aparecen de vez en cuando corredores que lo adelantan aunque despertaran más tarde, metáfora de su vida. No lo sabe ni siquiera el hombre, al que bloquean las miles de ideas que giran y hacen piruetas en su mente. No lo sabe este hombre que corre y corre.
Este hombre se siente solo, se cree solo y sabe que una vuelta y otra vuelta, que pisar el mismo charco, la misma pendiente, rozar la misma rama de ese chopo, le acercan al infinito, le hacen parte de la eternidad, porque su movimiento, siempre reducido a este recinto, es, a ojos de un espectador bien situado, como si estuviera inmóvil.
Quizás no sea ese el motivo, tan solo saberse vivo, y sentir el aroma que desprenden al partirse las hojas caidas que alfombran su camino. Sentir el aire frío en la cara y calentarse con los escasos rayos solares que traspasan la arboleda.

sábado, 27 de septiembre de 2008

LA LEYENDA DEL INDOMABLE



Las crónicas periodísticas hablan hoy de la muerte de Paul Newman, a los 83 años y con más de 60 películas a su espalda. Cuentan que tuvo cinco hijos, fruto de dos matrimonios.
Todo es mentira. Es imposible resumir la carrera de esta megaestrella en una sola nota de prensa, ni tan siquiera en un libro o en una colección de ellos. Como Gary Cooper, Cary Grant, James Stewart, Henry Fonda, Katharine Hepburn, Ava Gardner o Audrey Hepburn, Paul Newman forma parte de un selecto Olimpo de bellos seres con inteligencia y talento. Como todos ellos ya forma parte de la materia con la que se forjan los sueños.
A veces he soñado con Gary Cooper, me lo he encontrado en una biblioteca, vestido como un pordiosero y hemos tomado café. No sé como sería un sueño con el hombre de los profundos ojos azules, no puedo imaginar cómo entablar relación con este ser, y no sé qué fabricará mi subsconciente con el poso que han dejado en mí sus películas. Solo sé que al igual que con Marlo Brando en "La Ley del Silencio", recuerdo con un nudo en la garganta, a los antihéroes de "El Buscavidas" y "La Leyenda del Indomable". Películas de desesperanza, películas que marcan un antes y un después en la vida del espectador, películas que enseñan que algunos de nosotros nacemos con la partida ya perdida.
Me niego a aceptar las crónicas de hoy. Me niego a aceptar que porque Paul Newman, el hombre, haya muerto, Paul Newman, el actor infinito, haya muerto.
Mejor habría sido que, con una escueta nota, se hubieran limitado a decir: "Hoy ha muerto Paul Newman. Comienza la Leyenda del Indomable".

miércoles, 24 de septiembre de 2008

UNA ÚLTIMA COPA

El tintineo de la copa continúa mientras que la aspereza del vino va secando la garganta. El brillo de tus ojos lo dice todo, no es necesario enunciar el brindis, lo leo en tu mirada. Yo también sé que esta vida ha sido buena gracias a ti. Ahora, esta amarga despedida ha limpiado mi memoria y las escenas que evoco me recuerdan que hemos sido tan felices como nos hemos atrevido a ser.
Ahora ya no hay nada más; esta última copa y un sepulcral y oscuro silencio.
Dura poco, oigo los pasos de los feyaidines en la escalera. Ya están aquí. Ya está todo hecho. Las niñas han muerto plácidamente, y a ti y a mí, el veneno nos va alejando, quizás acercando, para siempre.

RECUPERAR EL AMOR

Estás callada. Recostada en tu sofá de espaldas a mí.
De manera furtiva te miro, deseándote. Deseando recuperar magias perdidas, guiños olvidados; deseando olvidar lo cotidiano, lo previsible.
Te amo y no te lo digo.
Tú me amas, lo sé, pero es tu espalda la que me recibe y se arquea para que yo me amolde a su postura. Te amo y solo deseo un giro. Tan solo necesito ciento ochenta grados. Tan solo una nimiedad geométrica para que todo el Universo se colapse.
Estás callada, pero un leve murmullo está naciendo y un suave movimiento, imperceptible, modifica el mapa de arrugas del sofá, mientras yo asisto al inicio del milagro.

martes, 23 de septiembre de 2008

CADA DÍA

Cada día desperdicio el alma nueva que estreno a la mañana.
Cada día.
Cada día nace un poema incompleto.
Cada día.

Cada amanecer es más oscuro aunque me vista de luz.
Cada noche viene con más peso de tristeza y es más espesa su neblina.
Cada día es más un camino a cada noche.
Cada día.

Una vez cada día, una vez tan solo, me siento un hombre nuevo.
Luego, mil salvas de tristeza, millones de timbres de teléfono,
cientos de papeles amarillos y óxido de hierro me fusilan.
Cada día.

jueves, 14 de agosto de 2008

OTRO AGOSTO, OTRO VERANO, OTRA MALDICIÓN AGONIZANTE.

Ya casi está pasando el puente de Agosto, aquel del que ni siquiera tenía noticia hace veinte años, cuando todo el verano era festivo y no acertaba a comprender que ningún día fuera más festivo que otro. Todo eso cambió conforme fue pasando el tiempo y empecé a hacer muescas en las esquinas del alma; descubrí otros mundos lejanos del mío primitivo, que incorporé a mi vida, y descubrí que lo peor del mundo no quedaba en el hastío y en el aburrimiento estival, sino en el vacío del alma y en la espera de lo que había de llegar a la vuelta de la esquina.
Este puente fue el comienzo de muchas desazones, de momentos de angustia muda, de ansiedad por llegar a una fecha para la que uno no estaría preparado jamás. Y no sería esta fecha la del momento de abandonar el lugar de vacaciones, sino la del momento de abandonar el estado de inconsciencia y felicidad.
Fue puente para la espera de los exámenes de septiembre, alguna vez que otra disfrutados, casi siempre temidos como a la pena negra. Podría pensarse que ya se había llegado a un final casi feliz, que se trataba de repasar, ya todo hecho, sin nervios. Dudo que alguna vez lo viviera sin nervios. Mucho antes era la fecha en la que se preparaba el cumpleaños de mi abuela, antesala del odiado retorno a la rutina de Córdoba, a la que luego se amaba desde el momento en que se llegaba a sus cercanías.
Hoy en día poco señala, solo la posibilidad de comprar churros para mi familia y de ver a la gente señoreada y sudando la gota gorda a primeras horas de una mañana de agosto.

lunes, 19 de mayo de 2008

VIAJE AL FUTURO

No tengo muy claro de cuanto tiempo se trata, pero como cada mañana viajo hacia al este, y dado que voy en sentido contrario al de rotación de la Tierra, llego siempre a recoger la luz que tardará todavía unos minutos en llegar a la casa donde todavía duerme mi familia. Sé que esto es infinitesimal e inútil, pero me crea la ilusión de viajero en el tiempo y ansío un medio de transporte más rápido que me permita ganar unos nanosegundos más.
Al regresar viajo con unos rayos solares en la nuca a los que voy adelantando por el ángulo sólido de la Tierra por el que me muevo, aparco a la carrera para subir a casa y dejar que la luz me alcance en un soleado deja vu, y tener la impresión de que ya he vivido ese momento.
Quisiera cambiar la orientación de mi trabajo o mudarme a oriente, no con la intención de obtener ventajas en mi trabajo, sino para que al viajar al futuro, sepa que siempre al final de ese viaje estarán mi mujer y mis hijas.
Pero sé que si algun día cambiase mi empleo sería hacia el norte. No estaría tampoco mal, cada día volvería al Sur. Donde nací.

jueves, 15 de mayo de 2008

LOS CAFES DE LA ESCUELA

Si hay algo añorable de la Escuela Técnica Superior de Ingenieros Industriales de Sevilla, además de la hornada humana, son las pequeñas sobremesas que nos permitíamos con al alma acongojada por irnos a estudiar a la biblioteca, a clase o a prácticas de laboratorio. Con aquel café infecto por delante habríamos arreglado cien mil veces el mundo, escrito varias bibliotecas, compuesto canciones, ganado carreras, competiciones deportivas, regatas... y nos habríamos ligado a media España, empezando por la ETSII.
Éramos ilusos, y quizás patéticos, unos niñatos a los que nos daban más palos que a un perro abandonado, pero éramos amigos. Y hoy, a pesar del tiempo, seguimos siéndolo, más porque lo fuimos que por lo que queda.
En aquellas tardes varios amigos canarios nos ilustraban como exiliados de las bondades de sus islas. Por afinidad y por abulia escuchamos más de una tarde la descripción de la isla de Tenerife. Realizada de norte a sur y de costa a costa. Tanto nos contaron, que en las ocasiones que visité Tenerife, jamás necesité mapa de la isla, ni indicación para llegar a una playa, o a Candelaria, ni siquiera para comer o comprar.
Sé que esos tiempos ya se han ido, pero hoy Juan Cruz me ha recordado Masca y Los Gigantes. Y también el fibroso cafelito de la Escuela. La puta y vieja Escuela.

lunes, 14 de abril de 2008

14 DE ABRIL

La República. La utopía. La quimera. El sueño truncado.
El abuelo que fue a la guerra, y que nunca volvió, porque ya fue otro abuelo.
El padre que tuvo que aprenderse y enseñar el catecismo.
El azul que lo domina todo.
El 14 de abril, fecha en rojo, memoria en blanco y luz.
14 de abril, atlántida de la nación.
14 de abril, sin un Grándola vila morena.
14 de abril, si me quieres escribir ya sabes mi paradero...
Hoy las iglesias están abiertas y los santos en su sitio. Los sables están guardados. Ha muerto Stalin, casi han muerto Marx y Lenin. Ya nadie recuerda a Bakunin.
Hoy las iglesias estarían también abiertas y los santos en su sitio. Los sables enfundados. Marx, Lenin y Bakunin, habrían matado a Stalin.
El espermatozoide tonto y rápido ya no correría para crecer y vivir en un palacio. Correrían todos, ignorantes de su destino, iguales a priori, pintores y artistas, albañiles y leñadores, médicos y enfermos.... Correrían. Sin más.
Querríamos una república y querríamos una vida mejor. Querríamos lo imposible y cada 14 de abril se desvanecería el sueño.

martes, 8 de abril de 2008

NO HAY TÍTULO PARA HOY. TODOS HAN SIDO YA ELEGIDOS.

Ayer comenzó la verdadera feria de las vanidades, la del gasto, la de los trajes de corbata, la de los trajes de flamenca, la del vino punzante, la del baile rancio.
Ayer comenzó esa feria en la que no se bebe, no se baila y no se come, si no lo dice el dueño.
Ayer comenzó esa feria que consagra las formas ya no medievales, sino decimonónicas, mucho peores, la del señorito y los criados, porque en las primeras, entre el señor y los vasallos, había un vínculo de fidelidad que aquí es de servilismo.
Ayer comenzó una feria que cada uno vivirá como pueda.

lunes, 7 de abril de 2008

LUNES TORMENTOSO

Lunes tormentoso fue una mala película, pero sirvió para una cadena de engaños. El de la propia película; el mío, que llevé al cine a otra mujer distinta a la que entonces era mi compañera; el de mi acompañante, que hacía como si sí, como si no, hasta que tras el calentón estalló todo; el de mi compañera que se hacía la sueca porque se lo estaba o montando o intentando montar; el del Opus, que acogió a mi compañera para que confesara, solo para que el confesor se lo montara con el relato de nuestros torpes escarceos amorosos; el de su padre, el de mi compañera, haciéndose el devoto, mientras era capaz de ser usurero y mísero hasta la maldad, para apartar a su hija de mí, solo porque yo no tenía ni para un par de pantalones que ocultaran mi estado de ánimo.
Con Lunes Tormentoso se estropearon muchas cosas, y sé que allí empezó una nueva vida para mí. Una vida mucho, infinitamente, mejor. De la de los demás, o de su lunes tormentoso, no sé nada.

viernes, 4 de abril de 2008

EL MAR

Porque no es infinito pero lo abarca todo, el mar es mi infinito. En mis sueños más placenteros, aquellos que me provocan al levantarme la sensación de haber vivido otra vida, siempre aparecen el mar, al agua y un barco, aunque sea una pequeña barca de remos. Mis primeros recuerdos son a la orilla del mar o en un puerto, viendo emerger a un submarino.
Contar esto, que es tonto y banal, se debe a que he observado que en mis post siempre se hace referencia a la navegación y los océanos. No debe ser casualidad.
Yo soy pequeño, he aquí mi única coincidencia con Platero, y por eso no soy capaz de concebir otro infinito. Siempre ando buscando las fronteras y los límites de las cosas, con la obsesión de traspasarlos. Nunca he encontrado otro límite al mar, solo mi orilla, y desde ella observo el vaivén de las olas que se me acercan invitándome a entrar. Seguro que algún día entraré para no salir.

miércoles, 2 de abril de 2008

SORPRESA A DESHORA

Hace años este presente era inexistente, no por ser como todo futuro uno de todos los posibles, sino porque este ser que escribe no estaba definido y se encontraba perdido. Gracias quizás al miedo y a los convencionalismos, no era un bote zozobrante perdido en el mar. Sí, estaba zozobrando, pero aun me unían cabos muy finos a algún puerto. Con ayuda y cuidado, con tesón, esfuerzo y precisión fui poco a poco tirando de aquellos cabos, los más débiles, y los fui fortaleciendo. A medida que tiraba, me dirigía, sin saber a cuál, a algún puerto. Corté algunas amarras y solté mucho lastre. Aquel pesado barco fue tan ligero como una goleta y conseguí, no sin sortear alguna tormenta y mucho esfuerzo, fondear en buen puerto, plácido y acogedor.
Anoche recordé a unos de esos compañeros de viaje, un viejo acompañante, la radio. No quería realizar una de esas evocaciones nostálgicas, tan solo recordar la palabra y la música. La vieja amiga no me defraudó, me acogió con una sorpresa...I love your glasses.

martes, 1 de abril de 2008

MARTES ... ODIADO MARTES

Es el segundo paso, el más difícil, el que cuesta más trabajo, el que demuestra que el primero no fue una excepción y que habrá más si no se quiere abandonar.

Es el segundo paso y lo doy en este martes proceloso, lleno de sueño, de cansancio y de trabajo. Es martes, y no habrá guerra, ninguna guerra, que pueda arrebatarme el cansancio y el hastío. Cada día es igual, cada reproche es igual y cada llamada es idéntica. Una voz cansada al otro lado que siempre se olvida de darme los buenos días, en eso se ha convertido la rutina.

La carretera. La otra rutina, la de las curvas, siempre la mismas a derechas y a izquierdas, siempre el mismo bache, el mismo camión, el mismo perro muerto. El camino rutinario al mismo despacho desordenado, con lo mismos papeles que hace un año.

Todo igual, hoy es martes. Solo me queda por comer lentejas y volveré a la infancia, sintiendo que estos pantalones están viejos y me quedan cortos y que ni sé, ni puedo peinarme.

lunes, 31 de marzo de 2008

NAVEGAR EN AGUAS DESCONOCIDAS.



Hoy, último día del mes de marzo, comienzo esta andadura por espacios virtuales. Aquí, frente al monitor, todo es especial y relativo. Todo es nuevo salvo yo y mi manía de escribir. Pero nada cambia, el miedo al vacío y la maldición de la hoja en blanco se mantienen, por más que esta hoja no sea más que un revuelto de electrones danzantes.

No sé si alguien leerá esto, ni si a nadie importa que salga de puerto esta nave. Solo quiero creer que me basta con navegar.